Một người hà tiện khi xuống âm phủ, Diêm Vương mắng:
- Mày ở trên trần chỉ bo bo giữ của không biết đỡ đần thương yêu người nghèo khó. Tôi mày phải luộc qua vạc dầu.
Lúc quỷ sứ đưa hắn đến vạc dầu để thi hành án, hắn hớt hải nói:
- Ôi! Sao nhiều dầu quá xá vậy, lãng phí quá chừng. Các ngươi hãy bán dầu ấy cho tôi, rồi ném tôi vào vạc nước sôi cũng được.
Một chị mới về làm dâu. Hôm ấy mẹ chồng bảo chị ta luộc rau muống. Chị ta đổ rá rau vào nồi luộc, nhưng đến khi vớt ra thì chỉ còn một đĩa. Sợ mẹ chồng rầy la, chị ta ôm mặt khóc hu hu. Thấy nàng dâu khóc, mẹ chồng hỏi sự tình, chị ta thưa lại đầu đuôi, mẹ chồng nói:
- Tưởng gì chứ chuyện đó thì có gì đâu mà khóc. Luộc thì bao giờ nó cũng ngót như vậy.
Lần sau mẹ chồng sai chị ta luộc năm quả trứng, luộc xong chị ta ăn hai quả. Mẹ chồng hỏi:
- Luộc năm sao bây giờ còn ba?
Chị ta trả lời gọn lỏn:
- Mẹ biết rồi còn hỏi làm gì! Luộc thì nó phải ngót đi chứ!
Con của ta (nhà doanh nghiệp sắp chết nói với con).
Cha thành đạt được là nhờ hai phương châm: Trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đã hứa giao thứ gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao. Read more…
Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh:
Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ?
Thưa thầy! Được ạ!
Thí sinh tự tin trả lời
Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đã chết lâu rồi!
Họa sĩ:
Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.
Khách:
Có thấy cỏ đâu? Read more…
Một giáo viên đã nêu một thí dụ:
Bây giờ cô có bảy chồng sách, cô thêm vào ba chồng sách nữa. Hỏi cô có bao nhiêu chồng sách?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
Thưa cô! Cô có 10 chồng ạ! 
Một người vào cửa hàng mua một hộp đồ dùng, loay hoay mãi mà vẫn không tìm ra cách mở hộp. Ông ta liền hỏi người bán hàng:
Cô làm ơn chỉ dùm cách mở hộp!
Người bán hàng thản nhiên đáp:
Ông yên tâm! Đã có hướng dẫn cách mở hộp ở trong hộp rồi đấy!
Làm sao để đưa một cô gái lên giường – Sưu tầm 
Tiểu nữ xin mạn phép chỉ bảo các anh em chú bác, những ai có cơ may dạo qua blog của tiểu nữ.
Thôi thì phận gái nên cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật. Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính.
Đầu tiên, tiểu nữ xin đưa một lời khuyên an toàn ” người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:
Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.
Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.
Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: “Chúng mình đi chơi nhé em?”
Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt
Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )
Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.
Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: “Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?”
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: “Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!”.
Thế là xong …. Nàng đi ngủ rồi ….
trên cái giường ấm áp của nàng…
Tức là nàng đã lên giường.
Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!
Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?
Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?
Rồi vài hôm sau nằm nghĩ lại: Tại sao khi đó mình “ngu” thế nhỉ, rồi trằn trọc, mình mà thế này, mình mà thế kia… thì cóa phải “sướng” không 
Một vài người nói rằng blog của mình nhàm chán, không có cái gì vui vui sao 
Ví dụ như truyện cuời chẳng hạn
Sau đây là hướng dẫn các bước để cài đặt chương trình TìnhYêu vào máy tính hệ Huma.
Khách hàng (KH): … Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?
Chuyên viên kỹ thuật (CVKT): Bước đầu tiên là phải mở TráiTim. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?
KH: Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?
CVKT: Những chương trình gì đang chạy vậy?
KH: Để coi… tôi thấy có VếtThươngLòng.exe, ThiếuTônTrọng.dat, HậnThù.jpg và BựcBội.doc đang hoạt động.
CVKT: Không vấn đề gì. TìnhYêu sẽ tự động xóa VếtThươngLòng.exe từ hệ thống đang hiện hành. Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ không còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa. TìnhYêu cuối cùng sẽ ghi chồng lên ThiếuTônTrọng.pdf bằng một module của chính nó có tên là TônTrọng.dat. Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HậnThù.jpg và BựcBội.doc vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TìnhYêu. Bạn đã đóng chúng chưa vậy?
KH: Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ hộ.
CVKT: Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hãy gọi ThaThứ.exe. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HậnThù.jpg và BựcBội.doc bị xóa sạch.
KH: OK, xong rồi. TìnhYêu đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?
CVKT: Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TráiTim. Bạn có thấy hộp thoại đó không ?
KH: Vâng, đã thấy. Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?
CVKT: Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TráiTim khác để cập nhật bản nâng cấp.
KH: Ủa… Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?
CVKT: Thông báo nói gì vậy?
KH: Nó báo: “LỖI 412 – CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?
CVKT: Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương trình TìnhYêu vừa cài đặt có thể chạy trong các TráiTim bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TráiTim của bạn. Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác LOVE cho chính máy của mình trước khi LOVE những máy khác”.
KH: Vậy phải làm gì đây?
CVKT: Bạn có tìm ra thư mục ChấpNhậnBảnThân trong máy không?
KH: Tôi thấy rồi.
CVKT: Xuất sắc! Bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này. Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TựThaThứ.exe, TônTrọngBảnThân.dat, NhậnLỗi.txt và LòngTốt.jpg. Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi. Bạn cũng cần phải xóa TựChỉTrích.exe khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Empty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.
KH: Có rồi. Bây giờ tôi có thể nhận ra NụCười.mpg đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NhiệtTình.wmv, BìnhAn.txt và MãnNguyện.ini đang tự copy trong TráiTim tôi.
CVKT: Sau khi đã cài đặt xong TìnhYêu, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc.
KH: Gì vậy?
CVKT: TìnhYêu là phần mềm miễn phí. Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.
KH: Tôi sẽ làm thế. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh.
